This is the place where you can personalize your profile!
But, how?
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You can edit widgets to customize them.
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"Why," you ask? Because we want profile pages to have freedom of customization, but also to have some consistency. This way, when anyone visits a deviant, they know they can always find the art in the top left, and personal info in the top right.
Don't forget, restraints can bring out the creativity in you!
Now go forth and astound us all with your devious profiles!
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"
Un tizio entra in un negozio e chiede:
-"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice:
-"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde:
-"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio."
Un daino dice a un altro daino:
-"Giochiamo a nascondaino?"
E l' altro risponde:
-"Dai,no."
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti quando camminano come vanno? Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana? Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ? Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti? Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi? Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola? Lo stitico quando muore va in purgatorio ? Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui? Le tende da sole ... soffrono di solitudine ? Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro? Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona? Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi? Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati ? Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? La penisola è un isola a forma di pene ? GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ? Il formaggio con le pere è femmina o si droga? La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare? Se son rose fioriranno... ma se sono cachi? Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Due scoregge si incontrano
-"Be... perchè quella faccia?"
-"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"
C'è un gay sul trampolino di una piscina in procino di gettarsi... e dice al bagnino: bagnino ma se io mi tuffo lei mi prende??? e il bagnino: col cazzo!!! e il gay: beh...! allora mi butto di culo!!!
Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!".
Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.
- "Ciao Pietro!" - lo saluta un amico - "Hai una bellissima lumaca."
- "Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."
"Documenti..." "Non ce li ho!" "Il casco?" "Non ce l'ho!" "Lo specchietto?" "Non ce l'ho!" "La targa?" "Non ce l'ho!" "Gli stop?" "Non ci sono!" "Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza stop, senza specchietto e senza targa... e ora come la mettiamo?" "Appoggiata al muro, che è senza cavalletto..."
Una signora inglese va a fare la spesa dal fruttivendolo e chiede: "Scusi, quali essere zucchine?" Il fruttivendolo risponde: "Signò, sono quelle là" E l'inglese: "Così piccole? Da noi essere grosse così!" E le compra. Dopo un pò, l'inglese: "Scusi quali essere peperoni?" Il fruttivendolo: "Signò, stanno lì davanti!!" L'inglese: "Così piccoli? Da noi essere grossi così!!" E li compra. La signora sta per andar via quando incuriosita si avvicina alla cassetta dei cocomeri e chiede: "Scusi, cosa essere quelli?" e il fruttivendolo, innervosito: "Signò, quelli sono i piselli!!
...meglio ste barzellette no? v__v (non ve la prendete con me se non vi piacciono, le ho copiate da un sito .__.) suvvia, suvvia! gli spam sono ridicoli! se ce l'hai con lord...perchè non gli parli faccia a faccia? (ho qualche sospetto sul fatto che tu sia australiano >_>XD è un mio amico, e gli amici si aiutano per quel che si può!
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"
Un tizio entra in un negozio e chiede:
-"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice:
-"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde:
-"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio."
Un daino dice a un altro daino:
-"Giochiamo a nascondaino?"
E l' altro risponde:
-"Dai,no."
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti quando camminano come vanno? Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana? Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ? Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti? Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi? Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola? Lo stitico quando muore va in purgatorio ? Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui? Le tende da sole ... soffrono di solitudine ? Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro? Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona? Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi? Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati ? Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? La penisola è un isola a forma di pene ? GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ? Il formaggio con le pere è femmina o si droga? La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare? Se son rose fioriranno... ma se sono cachi? Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Due scoregge si incontrano
-"Be... perchè quella faccia?"
-"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"
C'è un gay sul trampolino di una piscina in procino di gettarsi... e dice al bagnino: bagnino ma se io mi tuffo lei mi prende??? e il bagnino: col cazzo!!! e il gay: beh...! allora mi butto di culo!!!
Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!".
Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.
- "Ciao Pietro!" - lo saluta un amico - "Hai una bellissima lumaca."
- "Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."
"Documenti..." "Non ce li ho!" "Il casco?" "Non ce l'ho!" "Lo specchietto?" "Non ce l'ho!" "La targa?" "Non ce l'ho!" "Gli stop?" "Non ci sono!" "Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza stop, senza specchietto e senza targa... e ora come la mettiamo?" "Appoggiata al muro, che è senza cavalletto..."
Una signora inglese va a fare la spesa dal fruttivendolo e chiede: "Scusi, quali essere zucchine?" Il fruttivendolo risponde: "Signò, sono quelle là" E l'inglese: "Così piccole? Da noi essere grosse così!" E le compra. Dopo un pò, l'inglese: "Scusi quali essere peperoni?" Il fruttivendolo: "Signò, stanno lì davanti!!" L'inglese: "Così piccoli? Da noi essere grossi così!!" E li compra. La signora sta per andar via quando incuriosita si avvicina alla cassetta dei cocomeri e chiede: "Scusi, cosa essere quelli?" e il fruttivendolo, innervosito: "Signò, quelli sono i piselli!!
...meglio ste barzellette no? v__v (non ve la prendete con me se non vi piacciono, le ho copiate da un sito .__.) suvvia, suvvia! gli spam sono ridicoli!
"Did you just touch my ass?
It's ok if you touched my ass, Just I don't swing that way man!"
Lets just say:
"Did you just touch my ass?
It's ok if you touched my ass, Just I don't swing that way man!"
Lets just say:
"Did you just touch my ass?
It's ok if you touched my ass, Just I don't swing that way man!"
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